STE ESCRITOLO HICE 1992

ESTE ESCRITO LO HICE EN EL AÑO 1992 MATILDE YADID Hoy poniendo orden a mis cientos de escritos leí este y a veces pienso yo lo escribí es mucho para mi, sin estudios solo el camino de la vida desde que nací ¡¡¡ HOY 24 de abril de 2010. Quizás algunas veces repetí algún párrafo HÁBITOS Y COSTUMBRES. Las costumbres, forman hábitos hacen que la vida, sea fría, monótona, aburrida y se hace esclavo de esas formas. La verdad es voluntad y la voluntad es querer vivir. Vivir es encontrar en la piedra su forma, el color, en las plantas, el lenguaje, en la risa el estimulo en el dolor la cmprecion, en el grito la expresión del desahogo . La libertad en los pajaros, en los sueños. En los árboles que son el sostén de la tierra La libertad en el conocimiento, cultivar todo esto configura el principio de un camino insipiente que va hacia un lugar que hay que transitar. Vivir exige pesados sufrimientos. La vida esta llena de misterios de enfrentamientos con uno mismo, encontrase ante muros insondables. Querer crecer y aprehender y tener inquietudes es una larga carrera contra el tiempo. Mi vida no fue siempre agraciada. Gracias a las necesidades que me in puso ser hija de inmigrantes y una época por demás conocida en el mundo, la debacle del año 30. Aunque muy pequeña percibía las frustraciones el dolor de mis padres el sufrimiento de no tener la palabra con un idioma, tan distante, de Medio Oriente la falta de lo indispensable paro poder subsistir, las miradas sarcástica Y burlonas del todo el vecindario. Tenía solo 6 años pero sufría a la par de mis padres y abuelos. Trabajar, trabajar de que. Se avecinaban la guerra en el mundo persecuciones mis padres no sabían leer ni escribir, pero sabían todo através del sentimientos y de la percepción. Comer imposible, gracias a las habilidades de mi mama, pan con aceite y agua sal condimentada con cuentos, con reyes y princesas cantos y amor la comida se convertía en algo mágico con mis hermanos nos creímos todo, lo que escuchábamos cuando mama nos cantaba y con una cuchara que la hacia tintinear dentro de la jarra el pan tenia sabor a melodía, era rica la comida de los príncipe. Con cada lagrima cada dolor uno va descubriendo una punto de esperanza según el contesto de la familia, trataban de ocultarnos todo lo demás eran cuentos de reyes Faraones De hadas buenas Sherezada y las mil y una noche, las tablas de Moisés la vida de Abraham queriendo sacrificar al hijo. Y nuestras caras aterradas. Cada rencuentro, tortuoso insólito del día, en la noche se disipaba ¡ al despertar con la esperanza de querer vivir¡¡., Las caídas bruscas te fortalecen , uno busca el lado bueno exponiendo el alma de manifiesto y te lleva asentir que podes. La costumbre es la pobreza del alma. Renovarse aprisionar las energías el auria con la luz encendida te va señalando tu andar. Hay que buscar lo simple y lo profundo el blanco y el negro los matices hasta el infinito. A provechar cada instante de esta y otras luchas aprisionarlas y no dejar que se diluya y aprovecharla para nuestro devenir ,. Es verdad que la sociedad la educación la cultura te obliga a una rutina, pero esta en uno, romperla cada día es nuestro deber alterarla un minuto cada día. El deber manejado, destruye nuestra libertad. Libertando nuestra mente, la ayudamos a nuestra vida interior. Desde el feto que pujaba por salir quería ser libre y no atado ningún carro triunfal. Mis mañanas son de contemplación mirando con el tercer ojo ellos ojos jugaban al mirar Hace mucho tiempo no quería que la soledad y mi sombra, me hicieran detenerme en el camino del aburrimientos y reclamos.. 7 de la mañana estoy de pie mis sueños son de creatividad siempre aparece mi ángel protector y me impulsa hacer algo nuevo, cada despertar es proyectarme al color a los olores, perfumándome con varios perfumes, hasta que desaparezca el primero y se convierte como una entrada a un jardín. Mama nos bañaba con carqueja tomillo y algún pétalos de flores que ella recogía de su tacho de cinc, cáscaras de naranja esa es una costumbre que jamás voy a olvidar porque la llevo impregnada en mi piel. Hoy llueve desde mi balcón abrazo mi cóncavo cielo el tono gris, enmarca los edificio porque ningún rayo travieso me borra la forma de esas moles entonces descubro, dentro de ellos millares de personas de mundos, iguales o parecidos a los míos y en ese instante, tomo conciencia que no estoy sola. Y cuando el sol decide salir estos mismos edificios se diluyen por los reflejos, así me da lugar a jugar con la paleta y quiero captar los colores que me regala la naturaleza para mis humildes pinturas. La paleta del pintor que importante, desde mi balcón entiendo a Picasso a Dalí cuando deforman las caras los techos las casas .se ven como las pinturas de ellos una roja, negra baja alta desforme es lo que se ve desde mi ventana, El sol hace una mezcla de lo que se ve aprendo observo y hablo en voz alta para escucharme y que me queden en las neuronas para usarlas cuando las necesito. Las plantas La especie que nos adorna la vida cuidarlas respetarla ponerles música y esas son las pequeñas y grandes cosa que me hacen sentir viva sin ausencia ni presencia. 1970 el año del dolor, el dolor permanente que emana de las quejas de MARCOS, APREHENDÍ A SONREÍR .Para que no se diera cuenta de su gravedad eran tiempos de ocultamiento no debe saber el enfermo el porque de su dolor, ni sospechar. Y allí mas que nunca use muletillas coditos mis disfraces mi hipismo mis colores no debía saber la intensidad de lo que estaba pasando sonreía y el le decía a los médicos MI SEÑORA CON TODA LA SONRISA¡¡¡De repente le contaba una historia o me aparecía con una tunica con flores y por momento le calmaba el dolor. A la noche me acostaba contra mi ventana y miraba la alfombra resplandeciente de las estrellas quería huir, esconderme detrás de una fugas estrella, para poder sobreponerme de la bruma que tenia dentro mío y levantarme con luz para poder seguir sonriente e inventando distintas cosas par palearle el sufrimiento Al final del día tan tenso, médicos hermanas, conjeturas consultas Estados Unidos a un eminente medico de la clínica Mayo con la respuesta que ninguna parte del mundo había solución para esa, enfermedad que carcome a la humanidad una de las tantas plagas,.En los días que siguieron jamás hice una evaluación de lo que pasaba seguía en la brecha como un robot como un ente humano dando lo que me parecía lo mejor. Sola me atenía a conversar con D.os no pedir nada, la situación era muy advera para pedir ni siquiera rogar, estaba todo planificado ningún ser humano sobre la tierra podía hacer algo por este homhre inocente puro que solo yo sabia jugar con el aunque sea calmándolo un segundo. No se cuando y como, haciendo introspección me sentí volar y no fue la única vez evasión? La sensación de la levedad del ser, Hace mucho tiempo que la queja del dolor envolvió mi vida, pero cada momento trataba de matizarlo con la paleta de Fader de Monet de Pizarro, haciendo brillar el arco iris dentro de mí. La naturaleza es mi embriaguez ., mis pies descalzos que abrazan a la madre tierra y me apartan de tanto dolor Piso un cardo y me pincha, me hace sentir viva y que existo y puedo seguir luchando. Crecen mis alas internas abro mis brazos y es allí que me siento volar. Cuantas veces me sentí arrastrada por una cremallera, por caminos tortuosos llenos de piedras filosas? Sentirme arrojada a un abismo y la sangre caliente en mis manos y poder gritar estoy viva para levantarme para volver andar. Comienzo algo cercano al ocio, luego emerjo y me digo mi ocio es constructivo. Y siento que tengo un deber y mi ingenio es más grande que las penas. Conocí el hambre y el frío la ignorancia, es lo que más me afecto y ella me empujo al camino del querer saber, Jamás mi vida fueron un lecho de rosas todo tuve que aprender con mucho esfuerzo y el esfuerzo de poder hacer. No niego que fui una simuladora obediente y en la medida que podía escapar trataba de hacer, algo que tenia en mente y fuera, de los mandatos. Interiormente fui rompiendo con las costumbres, me guíe por mis impulsos maneje mi tercer ojo y el sexto sentido. Los que tenia no me alcanzaba para entender esta sociedad Mi gustos no tenia limites Para, esta sociedad, cometí excesos para la ropa la casa el cabello todo tenia que cambiar. El mundo era opaco gris hermético tabúes .La gente tenia miedo a los cambios lo mío era una ridiculez. Mi desafío era muy fuerte, transitaba sin mirar para atrás. Sin importarme lo que decían. Un mas de mi mama, no mires para atrás, tenes que jugar con el viento siempre para adelante. Solo oía, esta loca como se viste que coraje mi mama me alentaba pero simulando y a veces decía yo era peor que usted, me case en contra de todos con tu papa, mas chico que yo porque yo lo amaba pero no se podía mostrar lo que yo sentía por eso el desmayo me salvo que me vendieran`. Algo que me criticaron mirándome de reojo fue cuando vendí mis muebles ingleses y los sillones dorados a la hoja para que mis hijos jueguen, sin temer que no toquen no manchen, era el comienzo del jardín de infantes y el profesor Carri pediatra de mis niños si usted se va al campo , no hay mejor educación que los padres. Decidí ir a vivir al campo por fuerza mayor previa consulta con mi pediatra El doctor CARRI allí en el campo van correr jugar libres, pero siempre vigilándolos. Yo manejaba la libertad en la forma muy diferente me juntaba con japonés por la cultura de las flores.con, personas que yo podía aprender de ellos me limitaba a escuchar. Fui criticada por muchos y admiradas por otros. Se avecinaba el hipismo la guerra de Vietaman mis cambios fueron antes o después Lo mío percepción interna sin viajes ni instrucción.Tita me decía llegaste antes o después??? Había en el mundo un común denominador todos vestían iguales competían entre ellas, siempre y cuando, la posiciones económica fueran semejante Eso no les traía estabilidad emocional y conformidad, venia aparejado con aburrimiento .soledades al no permitirse libertar su yo. Difícil para una época de snobismo, por falta del conocimiento de si mismo quitarse la venda mental y adaptarse a un cambio que golpeaba todas las puertas solo había que abrirlas. Hay personas que vivían despotricando por todo es tal la furia que en cada aliento iban perdiendo tranquilidad agotando su postura y sus palabras. Para lograr un vacío total y difícil de llenar, son los nunca satisfechos, los eternos cansados, sin alterar sus costumbres, transformándose en hábitos crónicos. Mientras fui niña y hasta mi adolescencia, lleve la voz del deber la responsabilidad, El, miedo y lo mas terrible lo que mas me deprimió en ese tiempo fue y es la ignorancia, y lo peor creer en un Dios, que me lleno de temores solo obedecía , la voz de el mandato materno. Nada era por mi misma dura larga la lucha reconciliarme con D.os encontrarlo descubrirlo, nunca fue tiempo perdido nada fue inútil junte los temores las experiencias, en grandas vivencias que fueron madurando cada día.quisas soy reiterativa. Mi ignorancia se convirtió en enfermedad, el circulo vicioso nerviosidad urticaria, gigante tratamientos de sueño con morfina. Mi personalidad estaba censurada mi comunicación limitada, los médicos decían fluctúa vive en el limbo, no tiene fronteras. Escuchaba atentamente lo que decían o murmuraban, mi lucha era conciente y tan… Quería huir de de la realidad me encerraba en un mundo de fantasía. En la luna menguante fue mi refugio para mirar al mundo de perfil. , Mi inconciente peleaba con mi conciente. Largos años me refugie en mis tremendos dolores de cabezas migrañas que terminaban con mis labios desformados y las, ál mídalas a punto de reventar .ocultando ,mi verdadera necesidad .la bola histérica mis jaquecas venían con sin fin de inmadurez de IGNORANCIA, mis dolores se refufugiaban en la búsqueda. Cuando comprendí el lenguaje común, cuando no podía contestar a las preguntas que me hacia mi hijo, el mayor, no tenia respuesta allí comenzaba a sentirme mal tenia lipotimia me temblaba el cuerpo y sentía que mi inestabilidad física, tambaleaba. Me colgaba de todos los que estaban a mi lado eran mis bastones Marcos Mama Tita. Leyendo libros sin entenderlo almacenaba en mis neuronas como en una caja fuerte por si en algún momento tenia que abrirla para entender lo que leía. Siendo argentina mi idioma era el árabe, vivía en un clan con mis padres eran de Siria con todo los misterios, cultura totalmente distinta, como culminación de mis angustia, vivía en un departamento en el barrio norte, casualmente con vecinos muy instruidos y muy estudiosos, quería eso para mis hijos era una envidia sana. De grandes me echaban en cara, porque equivocadamente quería que vieran que eran los hijos perfectos Me forme en dos partes entre Oriente y Oxcidente y mi cabeza por un lado y mi alma en la lucha continua, como es tangible etérea difícil de acomodar tenia que unir esas partes suelta, para sacar una persona casi normal Ni psicólogos ni tratamientos de sueño ni jaquecas, aliviaban mis angustia , solo al descubrir la puerta del conocimiento el poder responder a las repuestas de mi ignorancia, comencé a mejorar. Fueron largos años de silencio, solo me limite observar , mi lenguaje eran mis depresiones y mis malestares ya habían entrado en la faz patológica.. Cuando llego la valorización de mi conducta llego con un golpe a acuesta, Mi mundo muy revuelto jamás hubiera creído en la muerte Que. Me arrebato a mi hermana, sin darme ninguna explicación, arrojándome a un abismo, desolado negro, cruel, sin saber porque estaba allí. Siete largos años me debatí ante la aceptación de la muerte. Día y noche le preguntaba a mi almohada a mi luna. Porque funciona la luz. Porque la gente se ríe Porque hay ruidos en las calles. La gente camina, y mi hermana no ¿Por qué ¿?? Yo era religiosa creía en D.os rezaba todas la noche. Era o me creía buena, tenía miedos al infierno, Los castigos de D.os. Es lo que yo entendí, falsa creencias el temor a lo desconocido. Cumplí con el deber de hija, tanto dolor, que hubo alguien, un joven casi adolescente. Hizo que despertara de ese letargo, me tomo del hombro me obligo a mirarlo a los ojos unos segundos y me dijo ahora sabe con la muerte de su hermana cuando tiene que tirarse en la cama, tirarse de los pelos y llorar ahora tiene motivos para saber cual es el dolor verdadero. Las palabras en el momento preciso me hicieron sentir vergüenza. La etapa mal vivida y el golpe que rompió con mi inocencia. Mi vida fue un laberinto entrada sin salida el circulo era vicioso como un perro, que da vueltas alrededor de la cola .De la caída sufrida comencé abrazarme internamente, quería, valorizar mis actos, querererme un poquito valorar lo que tenia lo que hacia. La vida es sabia, un asesor de la embajada de Japón ISAO TAKEDA se cruzo por esas causales en mi camino sin buscarlo, mis amigos que creían en mi llevaron mis trabajos a una expocisicion internacional por supuesto yo estaba escondida en mi casa sin que nadie supiera que era la autora de esos trabajos LLAMADOS RAÍCES ILUMINADAS Y MAQUI .Yo seguía fluctuando entre el pasado y el presente y nada engranaba con mi carácter, dicen que genio y figura hasta la sepultura . mi circulo era el clan de Siria solo cultivaba inseguridades destruyendo mi yo. Mucho sufrimiento necesitaba muletas y el japonés fue el sabio que me saco del abismo Fue un de los invitados mas importante a la exposición Internacional, después supe que había ido por cuestión de estado me contó. Que pasaba casi sin mirar a los expositores cuando llego a mis trabajos se paralizo delante de ellos una energía muy fuerte hizo que se quedara ante mis Raíces quiso conocer al autora, yo estaba casi debajo de la cama Me, llamaron tome un taxi, el señor con su señora estaban mirando mi trabajo .Yo tenia vergüenza mi cara estaba roja .. Señora como le pone flores a las Raíces me dice español japonés. ¿Porque le pregunto?? Porque le puso raíces ilunidas y maqui.?? Si señor porque? Todo el tiempo le decía porque.. El japonés me dijo . Muy gentilmente ya me pregunta porque, le doy mi tarjeta , quiero que venga a mi casa y le contesto todos los porque., La señora que estaba atrás le dijo en japonés basta de criticarla .Esto tiene misterio arte milenario y ella la arruina con las flores que son bellas por si mismas ISAO Y HAYDEE TAQUEDA SE FUERON DICIENDO QUE ME ESPERABAN EN LA CASA LA SIGUIENTE SEMANA. A partir de ese momento mi nerviosismo me traía confusiones miedos no dormía de noche, no veía el momento de ir. Que me iba decir el japonés lo atrajo mi trabajo, se quedo una hora .Sabe porque la invite mi casa? porque? .me paralizo su arte . Sentí que tenia avidez de saber sentí que era una chica que estaba perdida y no tenia ayuda de nadie. Mucho antes de esto que conté cuando solo tenía 11 años y luchaba a la par de mis padres. Cuando debía jugar, ir a la escuela o simplemente comer. Comencé a trabajar con documentos falsos en distintos lugares vestida de señorita solo hice 5 grado. mi papa enfermo 7 hermanitos mas tarde se sumaba a esto el fracaso de mi primer amor que culmino con mi encierro total en su casa no me querían la posición social económica de ellos el muy alto para estar con una fabríquera Si¡ tiene seducción belleza¡ nada mas.decian su familia. Viven en un departamento un ph. Al fondo, todo el pasillo roto (nsar que ahora`, es la ultima moda) Fue terrible este fracaso que lo lleve toda mi vida como una sinfonía inconclusa, rechazada por el joven, que nos moríamos el uno por el otro el 18 años y yo 16, ROMEO Y JULIETA decían en el barrio, el no pudo con su padres y las hienas de hermanas que me odiaban todos me decían la francesista. Quiere entrar a nuestra familia Yo no tenia nada pero con una arpillera me hacia la ropa sin querer estaba adelantada a lo que iba venir. En el siglo 21 Volviendo a la invitación del japonés. Llame para arreglar horario y me invitaron a cenar con Marcos. Llegamos a la casa nos sacamos los zapatos y era como estar en una casa en Japón. Yo estaba ansiosa por saber algo, pero ellos son muy tranquilos. Toman su tiempo, Son lentos, parsimonioso, observadores, críticos. Trataba que no se den cuenta de mis nervios. En un momento ISAO lo llamo a Marcos y le hablo unos minutos. ISAO trae una hoja de cuaderno, en el medio había dibujado un circulo y en el centro unos puntos muy juntos como encimados. Y el hablo en su ¡japonés español. Yo estaba asustada la señora estaba como yo, no sabia que me iba decir, el marido. Y el señor le dice a Marcos y a mi. .Matilde usted nació y vivió en un clan, es hora que salga al mundo exterior y con el lápiz hace una línea recta desde el centro hasta fuera del circulo y lo mira a mi esposo, y le dice usted tiene que sacarla del clan, ahora, como?¿tiene que ayudarla . De a poco ella es capaz de darle vida a los trapos viejos al papel de diario, al alquitrán al los cables.en desuso. Y ella le puso flores a las raíces ¡que le dio vida sacándola del útero de la tierra¡ las flores tienen colores olores propios, no necesitan agregarlas con algo tan maravilloso como la búsqueda de raíces, TIENE QUE PLASMAR SU ARTE Salí de allí totalmente desorientada no sabia que quería decir plasmar su arte. No entendí nada de lo que me dijo era muy fuerte tenia el clan incorporado, no hablaba. Bien el castellano sus palabras me trajo nerviosismo confusiones. Por un lado, y por otro sentí nuevamente me, flotaba no sentía la tierra no cabía en mi, que un embajador de Japón se interesaba en mi. El era una eminencia en el arte, su padre el miniaturista más grande en Japón. Matilde una simple joven que sacaba desde la inocencia desde la falta de instrucción, la falta de conocimiento me disminuía, pero tan fuerte lo que sentía mi creatividad fluía como cuando abrís una canilla y dejar correr el agua ,sí era el cambio en mi ser . Esa noche no dormí pensando en las palabras de ISAO TAKEDA, Un año después yo estaba en programa de televisión en mucho gusto ANA MARÍA Y ELSA SAN MARTÍN. POR ESOS causales me llama por teléfono y me dice ISAO, DIJO QUE USTED NO ENTENDIÓ nada de lo que le dijo siguen igual su trabajo. Nooooooo. Cambie. Bueno ISAO quiere que venga a casa esta noche Yo había pensado que la cita solo fue algo del momento. Solo el día de la exposición. Pero no, a parir de esa noche el fue consejero y estuvimos juntos .Los cuatro hasta que tuvo que volver a Japón Solo tengo una carta que me mando la tengo en la carretilla de mi vida guardada. Esa noche fui con Marcos le lleve un regalo que había hecho, durante ese año no los vi. Había cambiado sin darme cuenta, le lleve una botella del vino san Felipe sin vino Marco la rompió de un costado, tenia fideos moñitos y se los pegue, pinte la mitad en blanco inmaculado y negro azabache, llegamos y le doy la botella, asombrado me dijo a cambiado aha aha .a plasmado su arte, qué le paso este año lo mire asombrada ¡porque? La botella es montaña nevada de Japón de mi país ISAO, me dice iluminado ¡ MURIÓ MI HERMANA, muy joven Y EL CON ES FORMA QUE TIENEN ME DICE A…QUE BUENO NECESARIO MORIR PERSONA PARA SURGIR OTRO . Y ahora va crecer usted, quede muda sabia algo de la cultura de ellos de Oriente y me dio Oriente. Yo no me inmute solo escuche. El decía ahora se por que a plasmado su arte.me dio unas clases magistral de filosofía, yo ponía en la carretilla de la vida algo mas y hoy en, mas, tenia que, aceptarlo fue muy fuerte yo quede petrificada sin mover un parpado. No tenía con quien comentarlo. Me quedo en mi mente y la vida me fue demostrando el contenido de esas palabras. No los olvidare jamás ellos, fueron y son parte de lo que soy de mi creatividad exceden las palabras D.os y yo y la vida. Luego vinieron exposiciones reportajes, los diarios japoneses radio tele personas del arte y yo. Muchos años de elaboración y experimentar, con equívocos obedeciendo a enseñanzas que no eran a fin de mi crecimiento trate de estudiar de buscar de encontrar mis ancestros. Escuche mi llamado Interior tratando de dar lo mejor de mí para los demás. Ordenando mi pensamiento, no detenerme jamás aceptar el pasado para fortalecer el presente ,superarme cada día, para encontrar el, patrón que maneja y ordena nuestro yo , Mi perfecta obediencia y la creencia de los pecados y el miedo a Dios, no me permitía dar un paso por mi, solo quería cumplir con los preceptos tenia miedo al castigo y el remordimiento, siempre pagando mis culpas y solo podía expresarlo con el lenguaje de la depresión Todas mis energías eran.para matar y reprimir mis deseos, mis pensamientos y mi voluntad. Etapa cerrada gracias a D.ios MATILDE YADID DE CHAMI 26 5 2010 REVISADO